#1 - Pero.. ¿qué pedo o que...?

¡Bueno! 

Antes de adentrarme en detalles, entre los pocos temas relevantes que comenté en mi introducción, y de donde hay mucho mas de donde agarrar...

¿Porqué estoy haciendo esto? Los blogs ya perdieron auge, wey.

Para empezar: te sorprendería saber que el título tan americanizado de este blog lo creé en mis años universitarios. Así es. En alguna tarea, en mi carrera de diseño gráfico, algún maestro que ya no recuerdo de alguna materia que probablemente dejé en segundas, nos pidió que hiciéramos un blog, donde exploráramos las diferentes personalizaciones y funcionalidades de la página.

Me pareció adecuado y humorístico dejarlo ya que la intención de ese entonces y de ahora puede ser la misma pero el alcance muy distinto. En aquel entonces pretendí querer usar mi blog para escribir un poco de mi día a día y así poder pasar una materia. Ahora pretendo usar mi blog cada que tenga oportunidad y así poder sobrellevar esta escuela llamada vida. (¿qué dramática soy, cierto?😇)

Otra cosa que tal vez y ahora no te sorprendería saber es que, en ese entonces, solo hice una entrada, la cual ya eliminé y me arrepiento de no haber dejado, para evidencia de que, lo te digo es graciosamente verdad. 

Mi foto tambien era otra, una Annie_kat muy distinta a la de hoy, con un peinado remontándose a los tiempos de Paramore y Belanova (tal vez es verdad y realmente nunca superé la época emo), así como con una sonrisa tímida y un filtro un tanto sobre saturado para evitar mis imperfecciones que puede aun me atormenten al día de hoy pero ya no hago tanto hincapié.

Peeeeero, ¿eso que? ¿Fue un ataque de nostalgia en una deprimente tarde de un 24 de Diciembre? pues no.

Encontré refugio seguro aquí por los tantos pensamientos que tenía por lo que he pasado este año 2023:

Perdí trabajos increíbles, perdí un numero increíble de amistades que juraba iban a acompañarme en mis días de adulta mayor, perdí un matrimonio que esperara durara hasta mi muerte, gané enfermedades nuevas: depresión diagnosticada, tambien una ansiedad muy marcada que estaba muy segura de tener desde mi infancia pero solo no podía confirmar por mi cuenta, me diagnosticaron un TDAH un tanto marcado y que explica muchas de mis deficiencias en mis relaciones y mi desempeño en la vida por ser una adulta funcional.

Han sido tantas cosas por las cuales me es tan fácil atormentarme y cuestionarme si, en su mayoría, de alguna manera realmente pude haber evitado. 

Volviendo al tema de la victimización, no estoy manifestando ser inocente en todo esto. Estoy consciente que muchas cosas que yo hice causaron o aportaron a esta situación mía.  Pero como diría mi último terapeuta: "sufre una cosa a la vez" Y vaya que me causó gracia. Porque muy a pesar de que, de cierta manera pude haberme enojado y haberle dicho: "¡Oye!, tu no has pasado por lo que yo pasé. ¿Te parece sencillo que mantenga mis desgracias en un bolsillo y las saque, las mire y diga - a ver desgraciados, a cual de ustedes les lloraré hoy?- ?" 

¿Pero que jocoso sería no? hasta me facilitaría las cosas.

Supe con facilidad que reclamarle a mi terapeuta iba a hacer la mayor de mis "red flags" para determinar que todo lo malo que me sucede es a causa de mi mala actitud. Por lo tanto decidí asentir con la cabeza frente a mi computadora, en nuestra sesión por videollamada.

Y que difícil es sufrir una cosa a la vez, no? ¡pero si hasta repertorio tengo! ¡Tengo para derrochar!
Supongo que victimizarme puede suceder incluso aceptando que muchos de estos problemas los causé yo misma, así que tráiganme mi delineador negro y mi plancha para el pelo. 

Estoy tan enojada conmigo misma. ¿Cómo pude llegar hasta donde estoy ahora? Nunca pretendí cagarla tanto, pero ¿cómo iba a saber que mi terquedad me podía afectar tanto?

Para aquellos aficionados al zodiaco, mi signo es escorpio de noviembre y puedan decir "aaaaaaah pues con razon😏" Y para aquellos que no entiendan ni que es un ascendente en Libra puedan decir "Pero... ¿qué pedo o qué? 😐. (En algun momento quise adentrarme en este esotérico mundo de los signos zodiacales para achacarle mis problemas a la posición de los planetas y a la fecha en la que yo nací. Sin embargo, no terminó de convencerme, pero vaya que es entretenido.)

Anoche le pedí a mi hermana que en mi crueldad, dejara la comodidad del sillón donde ya se había acomodado a ver su teléfono celular y me acompañara afuera, ya que tenía la necesidad de fumar un cigarro. Y es que un cigarro no es lo mismo si no va acompañado de alguna dolencia emocional.

Al salir le comenté que no podía dejar de sentir coraje. 

Así es, desde que llegué a casa de nuestras padres, no podía dejar de sentirme enojada con ellos y con todo lo demás.

Diciembre es tan cruel con los que han sufrido más. Y en mi caso la tristeza se había transicionado a enojo.
Estoy enojada de llegar a una casa que me había visto obligada a mudarme después de los 18 y que no tuvo mas que desperfectos desde sus inicios. De estar dejando a mis 3 gatos en mi casa estas fiestas, y ni siquiera disfrutar mi estancia aquí. Enojada de estar cerrando un año de puros fracasos, donde no tengo nada que presumir, nada que agradecer (porque eso es lo que estamos acostumbrados a hacer, seamos sinceros).
Estoy tan enojada de haber cumplido 3 meses completos de puros rechazos laborales. El dinero se esta acabando, y jamas he pedido dinero a nadie ¿Estoy por empezar el año haciéndolo?

Estoy en una de esas crisis y mi cuerpo no deja de manifestarlo. Mi apego al tabaco a incrementado, mi ansiedad se deterioró debido a los medicamentos que dejé de comprar por mi programa de ahorro, mi necesidad de encontrar nuevas amistades y alguna relación amorosa superficial que me ayude a olvidar mis soledad algún rato por dating apps. Estoy hecha un lío y nunca me he sentido mas sola.

Dejé de ver el mundo como antes, ¿saben? Como el lugar de las oportunidades y de las personas maravillosas. Ahora cada que conozco a alguien solo pienso a mis adentros "y tu como me decepcionarás? Y no me malinterpreten, no es que sea pesimista, pero tal vez yo misma me pongo el pie poniendo a la gente en un pedestal, idolatrándolos como aquellos seres que no habían llegado a mi vida y me enseñarán lo que es el cariño incondicional directo y caluroso que no tuve en mi infancia. 

Siempre va a haber una mentira, algo que no tenía ni la mas minima razón de ser y ocultar que me quiebre y me haga decir "¿es neta? porque no simplemente lo dijiste desde un principio?" 

No entiendo porque la gente me oculta cosas, como si me tuvieran miedo, como si quisieran retar mi inteligencia, si quisieran burlarse de mi o lastimarme para ver si lloro, para ver si hay algo de mi que puedan romper. ¿Es realmente lo que quieren? ¿O será que meramente no les intereso?

Ahora: ¿Mis expectativas serán muy altas? 

He visto muchas mujeres en redes sociales diciendo que han crecido con una expectativa irreal de los hombres debido a películas de disney o de OTRAS mujeres en redes sociales haciendo clips con sus parejas sobre las increíbles flores que les dieron en un día normal o aquellos que no ocultan su celular o les traen espontáneos desayunos en la cama. Claro que nos comparamos con ellas y pensamos ¿porque yo no? y al mismo tiempo pensamos.. 

Eso mismo me pasa con las amistades. Ver otros instagram de chicas con fotos antiguas de otras mujeres que las han acompañado desde sus años de universidad. Mujeres que cuentan con otras amigas para un repertorio amplio de "damas de honor" en sus bodas, Amigas que se acompañan de viaje y se toman fotos espontáneas y las comparten presumiendo sus amigas, y me pongo a pensar ingenuamente "¿porque yo no puedo tener eso? 

Curiosamente no se porque he tendido a darle mas relevancia a mis amistades que a mis relaciones amorosas pero, ¡es que así es mi ideal! Puedo imaginar mandando a mi principe azul por un tubo por no valorarme pero ¿a mis amigos..? ¿Ellos porqué me harían eso, si somos amigos? 

Y es que lo curioso es que ambas partes tienen el potencial de lastimarme y sin embargo soy mas idealista con uno y con el otro no. ¿Será que ni siquiera creo en el amor real? Chingado.. ya fui a ese hoyo negro emocional donde no debí de haber entrado. Ni hablar. Ya entraste tu conmigo.

Y volviendo a la pregunta inicial: ¿porqué estoy haciendo esto? Llámalo desahogo.......
Y al chile, tengo un problema en la muñeca que me genera dolor al escribir mucho, entonces teclearlo me es mucho mas fácil.

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Después de derramar unas cuantas lagrimas existenciales con mi hermana y compartir algunas frustraciones emocionales entramos y seguimos con nuestra noche. 

Debido a mi desempleo últimamente me ha dado por dormir a la hora que sea, como el hambre. ¿Que diferencia hace? Si nos vamos a hundir, hundámonos bien, a medias aquí nada.
Es por esto que para mi me es fácil mantenerme ya despierta hasta las 4 o 5 de la mañana. Y anoche no fue la excepción, sin embargo con contaba con la desafortunada realidad de que estar en casa de los papás implica MUCHISIMO ruido en las primeras horas de la mañana. Y es su derecho, ¿sabes? Pero al no poder retomar mi sueño por mas que lo intenté, y mi madre siendo la mujer que es, con su maravillosa habilidad de hablarte pasivo-agresivamente fue demasiado para mí y quedarnos calladas nunca fue opción.

AHORA, HAGAMOS PAUSA. 

Soy creyente de que a la gente mayor hay que respetarla, pero tambien es bien sabido que la toxicidad tambien existe dentro de la familia. Y es que en algún momento hace unos meses, cuando la cosas no estaban desequilibradas podía con esto pero ¡cabrón! no siempre puedo. Y esa es una realidad. Cuando constantemente te pican las costillas, debes ser un master para no caer en el coraje. Y yo no soy tan fuerte, no aun. 

Fue una respuesta sencilla a otro de sus famosos pasivo agresivos comentarios que me colmaron con el famoso y burlón "y para que te enojas?" lo que me abrió a contestar rápidamente sobre una conversación sin sentido pero con un sabor a agresividad tempranera lo que nuevamente llevó a mi madre a su otro clásico Te deje de hablar y me quebraré en lágrimas. Y estoy harta, gente.
Mi propia hermana y yo lo platicamos anoche. Ratificamos que fuimos víctimas de manipulación de alta calidad por parte de mi madre por muchos años. Por lo que me ayudó a no sentirme culpable. 
Si te llevas te aguantas. Ya no soy una niña y los reclamos de conducta ahora deben permanecer en sugerencias vivenciales. 

Y estoy tan en conflicto con lo romantizadas que están las relaciones madre-hija. No porque exista biológica o politícamente, tambien deba existir emocionalmente. Odio la humanidad de ahora que se cree con el derecho de decir que "estamos mal por no tener esa empatía/respeto". 

Todas nuestras situaciones fueron distintas, sufrimos distinto, nos trataron distinto y si tu relación con tu madre o padre es buena, bien por ti. pero no tienes derecho a decirme si lo que siento es correcto. Nuestras emociones son eso. NUESTRAS.

Es por eso que, tras años y años de ser tratada igual, manipulada por las lagrimas, por las leyes del hielo y por soportar que me ignoren y frente a gente presente que me ha dejado en vergüenza e inseguridad decidí no vivirlo mas.

Vine al lugar donde duermo y pretendo irme mañana, tras aguantar el incomodo ambiente que me ponga ella, porque esta es su casa y la disrupción del mismo no será causada por mi. 

Pretendo pasar las horas de la manera mas discreta, y largarme en cuanto tenga oportunidad.

Bonus:

La he perdonado antes, si. He hablado con ella, la he tratado de ayudar pero todo es inútil. En mi momento mas fuerte he podido salir ilesa pero hoy no pude, y prefiero refugiarme aquí, en mi deseo de no ser ignorada, en mi deseo de no sentirme excluida por no serle de su agrado.

Sus lagrimas no me pudieron disuadir esta vez. Se que fue una comentario que no pude ignorar y tal vez yo de ser la "mejor persona" y lo hubiera hecho, pero hoy no pude. 

Todo me ha pegado tanto últimamente, y me siento directamente atacada por todo, que este ataque lo sentí uno mas. ¿Y es que que iba a hacerle? Estoy vencida por todo, estoy a la defensiva. ¿Y porque solo yo debo de entender y ceder? Nunca y cuando te digo NUNCA en su vida, ella se ha acercado conmigo, se ha disculpado, me ha dado su perdón para ser "la mejor persona". Porque las equivocadas siempre hemos sido nosotras pero, ¡carajo! Es mi madre. No me veo siendo madre algún momento de mi vida y que sabiendo que al tener mas experiencia en la vida e inteligencia emocional que mi hija/o pudiera facilitar las cosas y decirle "esta bien cariño, la vida es difícil. No hace falta decir nada. No estoy enfadada, aquí estoy para ti" 

Pero no es el caso, nunca lo fue y, como lo hablamos mi hermana y yo anoche, nunca lo será. 

Claro que el objetivo de mi hermana al decirme esto era darme el confort de que no estoy sola y el consejo de que no idolatrara a mi madre pero tambien me ayudó a aclarar todo esto en mi mente. Y reiterar que no soy yo la del problema (al menos no siempre)

Se que debo de poder pero hoy no pude y eso esta bien. Me perdono. (Pausa....suspiro..... me estiro)

Me perdono.

y se siente tan bien...

Ya tengo fuerzas para afrontar el resto de la noche. 

Volveré con un update después.

- Annie_kat