#3 Un golpe sobre el asfalto

 Ya casi a mitad del año 2024. 

Después de una serie de crisis post decembrinas, asi como decepciones de intentos laborales decidí darle otra oportunidad a mi diario.

A veces el momento es correcto, ¿no?

En medio de estos 6 meses de crisis profesional estuve jugando con fuego un par de veces. Algunas, como parte de mi expresión de lo poco que quedaba por hacer con mis placeres existenciales. 
Uno de esos placeres al cual llamaré Ayaz, lo conoci en una de esas redes sociales sosas, utilizadas por unos para encuentros casuales (en su gran mayoria) y por otros en su ingenuidad (o suerte) de encontrar el amor verdadero.

Quise darme la oportunidad de encontrar algo divertido que me sacara de mi quicio diario por no poder encontrar un trabajo decente. Ayaz surgió como una "dulce casualidad". Ya acostumbrada a las citas incomodas donde los temas de conversación se limitaban a las costumbres familiares y experiencias en la misma aplicación, mi expectativa sobre mi primer encuentro con él no fue mayor a lo que ya había vivido.

Para mi sorpresa, resultó ser una idealización perfecta, (en su mayoría) de todo aquello que alguna vez había amado en el pasado, en lo que yo llamo aún "mi primer amor verdadero": Apuesto, alto, con confianza que podía incomodar en multiples primeras situaciones, acento extranjero, inglés descompuesto y una profesión importante en un puesto importante de una empresa internacional.

Ayaz habia llegado a mi ciudad desde su país hace unos cuantos meses, y sin embargo su presencia intimidaba en cierto grado, que me hacia preguntarme si mi suerte pudiera ser de esas historias que una ve en las redes sociales sobre amor a través del mundo.

Aun puedo recordar su mirada profunda sobre mi. 

No se que sea sobre los extranjeros o nosotros los mexicanos que nos es un concepto muy incomodo el ver a los ojos sin titubear, pero el lo hacia a la perfección. Aunque no se si ahora interpretarlo como uno de esas red flags que pude haber identificado a tiempo.

Ayaz cumplía con todo aquello que he visto en las películas. Un ser que te llena de halagos sinceros, mirándote a los ojos, con una mezcla de seducción y romance. ¿Que mas podía pedir? Ese fue mi primer error. No lo sabia y después lo supe, pero ya fue muy tarde.

Salidas casuales, en las cuales las señales eran tan revueltas pero tan contundentes que era un montón de seguros "quien sabe que". Es tan ridículo. Me lo imagino como una de esas situaciones donde haces una inversion sin capital en los bolsillos y solo un rostro y palabras rimbombantes que llenan la habitación, convenciendo a los inversionistas mas ingenuos (y estúpidos)

Pero era absurdo sabes, TAN ABSURDO que aun hoy se me haría imposible ignorar las señales. Todo con él era perfecto. Las citas, las bebidas, las cenas, las caricias, los elogios, el agarrar de manos, INCLUSO LA MALDITA MUSICA DE FONDO que nos rodeaba hasta ultimo momento parecía puesto con intensión. 

Lo vi como señal divina que, tal vez el, valdría la pena, tal vez esta ocasión era diferente. (Creo que ya puedes ver a donde voy con todo esto)

Después de 3 cortos meses donde tuvimos salidas en carretera, y mas encuentros de ensueño, recurrí a él para una compañía de compensación, después de 2 raras semanas donde no supe nada de él (justificado por trabajo, acorde a él)(SI COMO NO) Me encontré en su apartamento con una serie de evidencias que no era la única visita reciente que había tenido en esos días (o incluso podemos decir 2 semanas, ¿no?)

Caí en ansias y frustración, ¿quién era ella?¿cuanto tiempo tendría viéndola?¿trabaja con el?entre muchas mas preguntas. Pero ya no importaba nada. Había puesto mi propia trampa en el momento en el que asumí que las cosas eran tan especiales para mi como lo eran para él.

¿Pero cómo una persona puede fingir tan bien? Me invadió el terror. Nuevamente, algo que pensaba que sabía, se veía tan falso como mi planta caucho de la sala. Es que todos los planes, las salidas, las miradas, no valían ni la mitad de lo que yo había pagado. 

Pagué con un poco de corazón, y solo ese poco bastó para fingir un problema personal y salir dramáticamente de ahi, con lagrimas en los ojos, a mitad de la noche, manejando por la ciudad mientras trataba de mantener la calma con mi vieja amiga al teléfono (manos libres, por supuesto).

Sentí mi confianza rompiéndose nuevamente. ¿Que había sido esto? ¿La experiencia de novia? Era indignante sumar a mi cabeza todas mis dudas con la auto-respuesta mas minimalista: No se había establecido la exclusividad.

¿Pero que...? ¿Dónde quedó el romance? Esto sólo me decía que en este corto tiempo todo había sido mas valioso e importante para mi que para él. Y no podía culparlo de nada. Ya tenia claro su punto. Yo no fui especial.

Y ahi quedaron mis esperanzas de romance de película. Suena cursi, lo sé. ¿Que tan poco o mucho debes romperte para dejar de creer en el amor? Tal vez solo estoy cansada, o tal vez esto no es para mi.

Supe, desde ese momento, que debía dejarlo, pero no podía, me vi tentada a dejar esa ventana abierta para un último encuentro y así fue. Después de una terrible cita, como por mera casualidad me llegó un mensaje de él, preguntándome como estaba (si su estúpida se encontraba bien) Y así fue, contestando sin una gota de dignidad pero mucha nostalgia me dispuse a proponer un encuentro de copas. Claro que él aceptó.

Llegando a donde él, no evite sentirme la mas penosa versión de mi misma, después de conversar e intercambiar un par de "I missed you" la noche se volvió como una mas a las de antes. Aun recuerdo como le dije que "ya entendía lo que quería" como si eso le dijera que yo habría aceptado sus cláusulas casuales de encuentros superficiales. Entonces al oírme, algo dentro de mi no se sintió bien, mientras veía su sonrisa de satisfacción.

Sabia que esas palabras no eran reales. Me oí a mi misma mentirme en algo que potencialmente podía causarme nuevamente un dolor que no podría soportar. 

A la mañana siguiente, el ambiente tuvo un tono distinto. La vista de aquel lugar ya no era de ensueño, al verlo vestirse para trabajar ya no anhelaba abrazarlo. Me había roto. Ya me había desilusionado. Él no era quien imaginé.

Pero ¿realmente es él a quien culpar? Lo puse en un pedestal que no me había pedido. 

Cometí un error y no había vuelta atrás.
Al subir al coche sentí su mirada y su sonrisa hacia mi. Asegurando un próximo encuentro que yo no iba a poder soportar. 

Pasaron otras dos semanas después de dicho encuentro y sumergidos en preocupación y estrés de no encontrar trabajo. No había vuelto a buscarlo, era lo único en lo que mi dignidad no me dejaba caer, como si eso enmendara todo lo demás que había ya hecho. Y entonces un mensaje de él, nuevamente.

Ayaz sugería una cita de las que no se suponía la indiscreción. Donde la "experiencia de novia" se realizara nuevamente. Realmente me vi tentada a proponer algo pero ¿de que servía? ¿esto era lo que quería para mi? Quería a alguien que sabia que nunca existió. Alguien que me tomara por especial. 

Me limité a seguir la conversación sin entablar nada, la cual finalizó con una propuesta de cita que nunca contesté. Estaba segura. Era lo correcto.

Bloqueé su numero, sin mentirte, con la esperanza de que él me buscara por otro medio. Pero no fue así, ni lo será. Ese capítulo ya lo había cerrado y esperar un esfuerzo extraordinario por parte de el, sería esperar que Ayaz era el príncipe que creí que era.

Han pasado un par de días desde que eso paso y sabiendo que no teníamos otro medio de comunicación, se que esa platica fue lo que colmó mis esperanzas de que las cosas fueran distintas. El esperaba sentimientos sin monogamia, cariños sin exclusividad: amor de rato. Lo cual he logrado antes, pero no con él. Es imposible con él. 

¿Sus elogios habían sido reales o solo parte de su papel? ¿Me extrañará? Supongo que no importa. Me gusta pensar que aparezco en sus pensamientos repentinos. Que me recuerda cada vez que ve un gato. Que me recuerda cada que oye una de mis canciones favoritas. Sólo eso espero haber sido. Un bonito recuerdo.

#2 ¿ZANCUDOS DE DONDE?

Vierte un chorro de agua a lado de uno de aceite sobre una superficie irregular.
¿Crees que se lleguen a juntar? Claro que la respuesta es incierta. Y las posibilidades de que sucedan son grandes. ¿Pero que mas da? Estas corriendo un riesgo como todo, ¿no?
Hoy hice un experimento parecido: Asumí que una vez mas que iba a poder con todo. ¿Y adivina que? Los chorros sí se juntaron.

Cargar esas malas experiencias en ese bolsillo imaginario del que hablábamos y guardarlas por un breve momento de cordura fue mi reto.
Mi cena de noche buena la viví de la peor manera en mi vida. Estuve manteniendo la compostura, mientras trataba de alejarme una noche mas de esos pensamientos que me han atormentado recientemente, pero no me fue posible. Lamento mucho haber arruinado la velada para los demás, pero esto no se trata de ellos, ¿cierto?

No pude contenerlo. Con mi mejor maquillaje en meses, el cabello bien planchado y las pestañas bien puestas, me propuse dar mi mejor cara. 
Se que empecé tarde, pero mi terapia blogger anterior me era muy atractiva , entonces que decidí terminarlo hasta donde me sintiera cómoda y satisfecha. Y así lo hice. Al terminar me propuse arreglarme y jugar al juego de las sonrisas.

Mi hermana me estaba apurando. Eran las 7:00 pm ¿en serio? ¿Que tanta hambre podrías tener? Pero esto no se trataba de ella o de la hora exacta para convivir según el diario del buen comer, versión Noche Buena. Esto se trataba de no dejar a sus marido esperando con hambre, o a mi padre quejándose de que quería comer. Y me molesta tanto ¿sabes? ¿Porque darle prioridad a algo así?, cuando de por medio esta la estabilidad mental y emocional de una persona que no está bien.

Pero el maquillaje es terapéutico para mi tambien, tomar cada sombra cual lienzo con una forma abstracta con oleo. Cuando me maquillo soy yo y las tonalidades de mi.
Sin embargo cada que pueden me piden ser aquella que les apoya en este tipo de cosas. "Es que a mi no queda el pelo como a ti..- Es que tu si sabes pintarte, a ver, que sombra me pondrías? - Igual y es que el delineado no se te va para abajo, apenas que me enseñes.." Y no es problema, al menos no lo era. 

Todos esos comentarios infiriendo si no bien una solicitud de ayuda indirecta, una semejanza a un mensaje al aire, que aclara que tu ayuda es bien recibida, si lo das. 

¿Y porque no hacerlo? No necesito que me lo digan directamente, me agrada que me hagan sentir que soy buena en algo. 

Pero una vez que es "por costumbre" que la hermanita menor "arregle" a la sobrina porque "solo ella sabe peinar", se establece que ya no solo tengo la responsabilidad de hacer algo que quiero y puedo hacer por mi, en una noche especial, si no tambien, tengo que hacerlo para alguien mas, en tiempo y forma. 

¡Pero si por eso he acordado no ser madre aun! Llámenme egoísta ( y estoy acostumbrada) sin embargo, esta es mi noche buena tambien. Y esos incesantes mensajes de "¿a que hora puedes?" y "¿cómo vas?" se vuelven agotadores. 

Y no pensamos en decir que no, sin embargo, ¿porque tengo que preocuparme yo si el peinado de tu hija queda o no queda a la hora que lo necesitas? Yo tambien quiero verme bien, para eso había venido en primer, después de todo, ¿no?

Pero fue en declive. 

Después de haber acordado que cada lado de la familia llevaría algo distinto para cenar y así compartir, mi maravillosa idea de cocinar pechugas rellenas (por mi parte), dicha idea se vio frustrada por no tener la cocina disponible en la mañana por el problema mencionado anteriormente con mi madre. 

Por lo cual, asumí sin problema alguno que después de bajar ya lista para convivir, podría cocinarlas y tenerlas listas para compartir en la cena, sin embargo me encontré así: Acortando mi tiempo para realizar un peinado apropiadamente  que me pidieron nuevamente, de ultimo momento y que me sentí comprometida a no rechazar, con el temor de no tener otro conflicto con alguien mas en la casa. 

¿Te imaginas el tormento?

Una vez, finalizada con mi sobrina, bajamos juntas a la cocina y para mi sorpresa/no tan sorpresiva, al empezar a freír mi parte de la cena todos empezaron a cenar sin mi. 
Se que fui demasiado modesta cuando le había contestado previamente a mi hermana por mensaje que si quería que tuviera a la niña lista, no se preocupara y antes de terminar yo con mi maquillaje la peinaba y empezaran a cenar sin mi. ¡PERO VAYA QUE LO TOMÓ LITERAL! 

Justamente no pensé que fuera a tomarme la palabra. Sin embargo esta cereza en mi pastel emocional no podría faltar. Ahi fue donde todo mi plan se vino abajo. 

Ahí me encontraba yo, vestida en mis mejores trapos, con el mejor maquillaje y el peinado cuidadosamente arreglado, adornado de mi perfume favorito, cocinando 3 pechugas congeladas para compartir para gente que ya se encontraba agraciadamente en la mesa, sirviéndose lo demás, hablando como si no estuviera ahi. ¿Y saben que? siento que de cierta manera no lo estaba.
Yo era una materia gris, cocinando mas materia gris cuando todo lo que quería era llorar y tirarme a reclamar al mundo todo lo que me ha pasado este año. 

NO TENGO NADA DE QUE ESTAR AGRADECIDA. Perdí mi orgullo, perdí mi felicidad, perdí a mi adorado perro, perdí mi estabilidad emocional e independencia financiera. Perdí el valor que tenía de mi misma, se fue, ya no está.

Estoy enojada conmigo por no poder cambiar a la altura de la mitad de mi vida y darme cuenta que no soy la mitad de la mujer que esperaba ser cuando era niña. ¿ Y sabes que era lo peor? QUE A NADIE MAS LE IMPORTABA. Ahi estaba yo con un sartén y 3 piezas de pollo que no me iban a saber a nada, con gente que iba a pensar que todo estaba bien una vez que me sentara con ellos, y que iba a ser solo una navidad más. 

Se que todos estamos sufriendo por nuestros propios problemas, pero de nuevo: esto no se trata de ellos, ¿no es así? No me voy a preguntar porque ellos no están en una habitación oscura, con 30 pedazos de papel de rollo con secreciones nasales en el piso, escribiendo sobre sus dolencias. Cada quien vive sus lutos a como puede y se que yo estoy viviendo los míos, a como pude.

No quise intentarlo mas, aproveché un momento en donde iban a volverse a servir nuevamente porciones de su cena o alguna ración y apagué la estufa y corrí con mi celular hacia las escaleras. Me encerré y solo quería irme de aquí. Quiero ir con mis gatas, quiero llorar a gusto sin que nadie me juzgue o me tenga lástima. No quiero ser el show de nadie y no pretendo arruinarle la noche a nadie,
YO - solo - me - quiero - ir.

No pasó mucho hasta que escuché unos leves toquidos a la puerta. Gracias a Dios recordé cerrar con seguro. Recuerdo que no quería soltar mi llanto. Hablé con la voz mas estable que pude y pude alcanzar a decir un par de veces "quiero estar sola, no quiero hablar".

Y dije la verdad. Sabia que nadie iba a entender lo que siento y/o el porque lo estaba proyectando en ese momento. Este año ha sido horrible por esto y algunos otras factores que después te contaré pero ya no pude contenerlo mas. 

Después de oír que, quien sea que haya subido, volvió a la planta baja, junté mis cosas en mis bolsas: mi secadora del pelo, mis productos de belleza, mis productos de aseo personal. Solo quería escapar en ese momento. Pero al hacerlo sabía que no quería hacer otra escena, por mas que me doliera. Y manejar el largo y peligroso trayecto a casa no iba a ser algo que dejaría tranquilo a nadie. 

Me limité por juntar todas mis cosas en bolsas en un rincón de la cama, cual viajero en el aeropuerto, esperando un vuelo que lo lleve a casa, y decidí que lo mejor era calmarme y ponerme cómoda.

Decidí ponerme mi pijama nuevamente y hacerme una coleta con mi pelo cuidadosamente planchado. ¿Qué mas daba? La charada ya había fracasado y no había razón para mantenerme arreglada, después de todo no iba a poder salir de aquí.

Luego, aun entre lagrimas y sollozos contenidos me nacieron muchas ganas de fumar nuevamente. Necesitaba esa bocanada de humo, algo que me acompañara en mi soledad por el momento. Pedi a mi hermana que después de que terminara de cenar, me subiera los cigarros que había dejado en la sala, y así lo hizo. Después de unos minutos tocó cuidadosamente a mi puerta a entregármelos, sin antes no darme una mirada preocupada que, aunque no la vi directamente, la pude sentir sin problema. 

Aproveché para abrir la ruidosa puerta que alarma a toda la casa cuando alguien la abre o cierra, para salir al techo del porche, el cual es lo único de esta casa que puedo apreciar, si lo puedo decir así. 
Ese techo alguna vez lo usé para llorar en silencio en una de mis pocas visitas a esta casa, así como uno de mis intentos fallidos de conectar con mi madre y armar un plan de paz donde ya no peleáramos.
Y por fin lo sentí. Una bocanada de aire fresco después de ese estrés emocional. Miré las pocas estrellas que puedo desde ahi, y sentí el fresco viento de este Diciembre en ese municipio alejado de la ciudad. 

Encendí mi cigarro y pude disfrutar el humo mitigando mi ansiedad. No estoy orgullosa de ser fumadora activa, de hecho lo trate de dejar hace unas semanas, y así lo hice (por 1 semana y media), pero no fue hasta que recibí ese mensaje de rechazo de postulación laboral a ese puesto que tanto anhelaba tener que sentí que no pude sola y manejé tan rápido me fue posible a la tienda de conveniencia mas cercana para comprar nuevamente un nuevo paquete. Otro fracaso, pero ¿que mas da? si ahora me ayuda a sobrellevar todo lo demás. Sé que solo necesito apoyar una pierna nuevamente, solo una pierna y se que lo demás vendrá mas fácil, y solo necesitaré de un pequeño esfuerzo. Pero hoy no fue el día y no se cuando llegará.

No supe cuanto tiempo transcurrió sobre ese porche, viendo al horizonte y escuchando tronidos de los molestos fuegos artificiales que la gente aun no se resigna a dejar de comprar, cuando recordé que tenía el celular conmigo y decidí ver si tenía algo interesante que ver o por lo menos la hora. Y vi un mensaje de mi hermana "Vente a cenar. Y luego jugar con nosotros." "Aquí me siento contigo". Ese último mensaje me reconfortó mas de lo que debió. Porque sé que no se refería a lo que yo quería que se refiriera. Necesitaba a alguien que se sentara a mi lado en ese porche. Sin hablar, sin abrazos sin preguntar ni juzgar nada. Por lo cual ingenuamente decidí dar una oportunidad a esa cercanía y contesté con un "mejor ven y siéntate tu aquí" "No quiero hablar pero no me siento bien"

Acto seguido ella sube y con una voz ligera me preguntó a travez de la ventana que qué hacía yo ahí.
Yo no dejaba de llorar mientras veía al horizonte aún.

Uno sabe que esta llorando por algo de gran calibre cuando las lagrimas solo brotan sin que fuerces absolutamente nada, es algo tan curioso, como si tu alma las empujara por tus ojos. Tambien tu mirada se pierde en cualquier cosa y tu respiración es tan corta que apenas y estás respirando, estas en shock emocional, estas perdida por dentro.

Mi hermana cruzó la gran ventana y se sentó a mi lado. Por dos minutos tuve paz. Eso era lo que yo quería. Sin embargo rápidamente nuestro silencio se ocupo de un par de preguntas de preocupación. "¿No tienes frio? ¿No tienes hambre? ¿Porque ya no bajaste?" Le contesté dentro de mi shock que no,  que yo solo quería llorar y no quería hablar.

Ahora, PAUSA AQUÍ. Para poder contar y entender la siguiente parte es importante explicar algo muy complejo.

Mi hermana es el ser mas cercano y parecido a mi que conozco. Y eso que somos muy distintas. Como lo mencioné antes, nos llevamos 6 años de diferencia y eso a veces causaba inconvenientes dentro de nuestra convivencia pero nada fuera de lo soportable. 
Cuando recién nos mudamos a esta casa, mi hermana a los pocos meses me confesó en secreto que había quedado embarazada y que su entonces novio (ahora pareja) habían decidido tenerlo. Ese momento creo que fue un parte aguas de como todo se vino abajo. Ella poco después dejó este inestable nido, dejándome sola con unos padres en un matrimonio disfuncional. Su relación con su pareja siempre me ha parecido un misterio. Han habido tantas situaciones que durante años nos a compartido a mi madre y a mí que nos han levantado por un largo periodo de tiempo, un repudio muy fuerte hacia el. Pero, ¡que difícil es cuando hay niños de por medio!

Desconozco con exactitud que ha sucedido en su relación, pero se que ella se ha mantenido feliz y vaya que muy enamorada. No se si trata de mi incredulidad al amor o la de su ingenuidad sobre la misma, pero si puedo decirlo, admiro como ella ama a ese personaje. Creo que únicamente he amado así una vez y sí que fue hermoso. 
Así como recuerdo verlo a ese ex novio, así veo que mi hermana ve a su pareja. No le puede quitar las manos de encima. No deja de hablar de él. Es su máximo. Y lo que coraje me da es que sé que el lo sabe. Y digo coraje porque estoy segura que en mas de una ocasión lo ha usado a su beneficio.
El, siendo hijo mayor de 3 hermanos, el orgullo de su mamá, y por lo tanto la figura que "nadie llegará a ser suficientemente bueno para el" con un mover de dedos (sentido figurado) convence a mi hermana de que el cielo es verde y las ranas cruzan el mar con un solo brinco. Se que muchos hombres aspiran a tener a alguien así, que les crea todo. Solo espero que el desgraciado valore un pelo de lo que tiene a su lado.

Entonces, esto es relevante en la historia porque: 
Sobre ese porche sabía que mi hermana moría por bajar y estar con él. No dejaba de ver el celular, y estoy segura que su apuro por comer temprano era porque el señor ya tenía hambre. Pero en fin, una vez que le di mi sobria contestación, comentó algo sobre si no me molestaban los zancudos (rascándose los chamorros con exageración) y se limitó a pararse y decir algo sobre "pues si quieres bajar a jugar ahi vamos a estar". Se sacudió el trasero con las manos y cruzó nuevamente ese ventanal hacia dentro de la casa y se fue.
Fue tan rápido y repentino que no supe si lo que había pasado había sido real.
Estaba pidiendo compañía y me dejaron por zancudos que no había ahí (dado a que hacia menos de 12 grados y había viento sobre ese porche, sin mencionar que obviamente ambas teníamos frio.) ¿ZANCUDOS DE DONDE? ¿Porque la gente miente? ¿Porque retan nuestra inteligencia inventándose cosas que no hacen sentido? Si querías ir con tu amado, sólo dilo y afronta que es mas importante jugar un estúpido videojuego que puedes jugar con el cuando te de la gana a dar animo a tu hermana que obviamente esta teniendo una crisis emocional. 

No hay nada nuevo allá abajo. NADA. Padres que se van a acostar temprano, una niña que juega lo que sea que le pongas enfrente y tu marido. AMBOS viven contigo, ¿porqué es mas importante eso? Te estoy diciendo que te necesito, te estoy llorando y preguntando ¿que hice mal?
Casi nunca nos vemos, nunca te he confesado todo esto y cuando lo hice me sentí la persona mas egoísta del mundo, al privarte de algo que ya tienes en casa, de arruinar tu navidad. De pedirte unos minutos de tu compañía en ese frio porche.

Pero ahora veo, que entonces esto no se trata de mi, ¿verdad?

Ya me quiero ir, me siento tan sola en este lugar, no pertenezco aquí. Y deseo pertenecer. Pedi por alguien hoy antes de entrar a la casa nuevamente. Pedi por alguien que llegara a mi vida y me hiciera sentir genuinamente querida. Que no dude para dar un abrazo cuando obviamente necesito uno. Que no le cueste decir que me quiera y que puedo contar con esa persona para lo que sea. Ya sea que esté a mi lado mientras lloro o solo escuche atentamente sin dar una opinion.

Busco tanto el cariño y me duele tanto cuando lo doy a cuanta persona se me encuentre enfrente y noto visiblemente que no lo valora, que me mienten para evitarme, que olvidan regresar una llamada o un mensaje, que digan que están ahi para mi cuando, en mis momentos de gran desesperación me ignoran. Quiero a alguien genuino, de gran calidad y bondadoso que me haga sentir que no soy el bulto en el que me estoy convirtiendo. 

Tengo mucho miedo y me siento tan sola

- Annie_Kat

Bonus:

Escucho risas  y juegos en la planta baja, me tranquiliza no haberle arruinado la navidad a nadie.

#1 - Pero.. ¿qué pedo o que...?

¡Bueno! 

Antes de adentrarme en detalles, entre los pocos temas relevantes que comenté en mi introducción, y de donde hay mucho mas de donde agarrar...

¿Porqué estoy haciendo esto? Los blogs ya perdieron auge, wey.

Para empezar: te sorprendería saber que el título tan americanizado de este blog lo creé en mis años universitarios. Así es. En alguna tarea, en mi carrera de diseño gráfico, algún maestro que ya no recuerdo de alguna materia que probablemente dejé en segundas, nos pidió que hiciéramos un blog, donde exploráramos las diferentes personalizaciones y funcionalidades de la página.

Me pareció adecuado y humorístico dejarlo ya que la intención de ese entonces y de ahora puede ser la misma pero el alcance muy distinto. En aquel entonces pretendí querer usar mi blog para escribir un poco de mi día a día y así poder pasar una materia. Ahora pretendo usar mi blog cada que tenga oportunidad y así poder sobrellevar esta escuela llamada vida. (¿qué dramática soy, cierto?😇)

Otra cosa que tal vez y ahora no te sorprendería saber es que, en ese entonces, solo hice una entrada, la cual ya eliminé y me arrepiento de no haber dejado, para evidencia de que, lo te digo es graciosamente verdad. 

Mi foto tambien era otra, una Annie_kat muy distinta a la de hoy, con un peinado remontándose a los tiempos de Paramore y Belanova (tal vez es verdad y realmente nunca superé la época emo), así como con una sonrisa tímida y un filtro un tanto sobre saturado para evitar mis imperfecciones que puede aun me atormenten al día de hoy pero ya no hago tanto hincapié.

Peeeeero, ¿eso que? ¿Fue un ataque de nostalgia en una deprimente tarde de un 24 de Diciembre? pues no.

Encontré refugio seguro aquí por los tantos pensamientos que tenía por lo que he pasado este año 2023:

Perdí trabajos increíbles, perdí un numero increíble de amistades que juraba iban a acompañarme en mis días de adulta mayor, perdí un matrimonio que esperara durara hasta mi muerte, gané enfermedades nuevas: depresión diagnosticada, tambien una ansiedad muy marcada que estaba muy segura de tener desde mi infancia pero solo no podía confirmar por mi cuenta, me diagnosticaron un TDAH un tanto marcado y que explica muchas de mis deficiencias en mis relaciones y mi desempeño en la vida por ser una adulta funcional.

Han sido tantas cosas por las cuales me es tan fácil atormentarme y cuestionarme si, en su mayoría, de alguna manera realmente pude haber evitado. 

Volviendo al tema de la victimización, no estoy manifestando ser inocente en todo esto. Estoy consciente que muchas cosas que yo hice causaron o aportaron a esta situación mía.  Pero como diría mi último terapeuta: "sufre una cosa a la vez" Y vaya que me causó gracia. Porque muy a pesar de que, de cierta manera pude haberme enojado y haberle dicho: "¡Oye!, tu no has pasado por lo que yo pasé. ¿Te parece sencillo que mantenga mis desgracias en un bolsillo y las saque, las mire y diga - a ver desgraciados, a cual de ustedes les lloraré hoy?- ?" 

¿Pero que jocoso sería no? hasta me facilitaría las cosas.

Supe con facilidad que reclamarle a mi terapeuta iba a hacer la mayor de mis "red flags" para determinar que todo lo malo que me sucede es a causa de mi mala actitud. Por lo tanto decidí asentir con la cabeza frente a mi computadora, en nuestra sesión por videollamada.

Y que difícil es sufrir una cosa a la vez, no? ¡pero si hasta repertorio tengo! ¡Tengo para derrochar!
Supongo que victimizarme puede suceder incluso aceptando que muchos de estos problemas los causé yo misma, así que tráiganme mi delineador negro y mi plancha para el pelo. 

Estoy tan enojada conmigo misma. ¿Cómo pude llegar hasta donde estoy ahora? Nunca pretendí cagarla tanto, pero ¿cómo iba a saber que mi terquedad me podía afectar tanto?

Para aquellos aficionados al zodiaco, mi signo es escorpio de noviembre y puedan decir "aaaaaaah pues con razon😏" Y para aquellos que no entiendan ni que es un ascendente en Libra puedan decir "Pero... ¿qué pedo o qué? 😐. (En algun momento quise adentrarme en este esotérico mundo de los signos zodiacales para achacarle mis problemas a la posición de los planetas y a la fecha en la que yo nací. Sin embargo, no terminó de convencerme, pero vaya que es entretenido.)

Anoche le pedí a mi hermana que en mi crueldad, dejara la comodidad del sillón donde ya se había acomodado a ver su teléfono celular y me acompañara afuera, ya que tenía la necesidad de fumar un cigarro. Y es que un cigarro no es lo mismo si no va acompañado de alguna dolencia emocional.

Al salir le comenté que no podía dejar de sentir coraje. 

Así es, desde que llegué a casa de nuestras padres, no podía dejar de sentirme enojada con ellos y con todo lo demás.

Diciembre es tan cruel con los que han sufrido más. Y en mi caso la tristeza se había transicionado a enojo.
Estoy enojada de llegar a una casa que me había visto obligada a mudarme después de los 18 y que no tuvo mas que desperfectos desde sus inicios. De estar dejando a mis 3 gatos en mi casa estas fiestas, y ni siquiera disfrutar mi estancia aquí. Enojada de estar cerrando un año de puros fracasos, donde no tengo nada que presumir, nada que agradecer (porque eso es lo que estamos acostumbrados a hacer, seamos sinceros).
Estoy tan enojada de haber cumplido 3 meses completos de puros rechazos laborales. El dinero se esta acabando, y jamas he pedido dinero a nadie ¿Estoy por empezar el año haciéndolo?

Estoy en una de esas crisis y mi cuerpo no deja de manifestarlo. Mi apego al tabaco a incrementado, mi ansiedad se deterioró debido a los medicamentos que dejé de comprar por mi programa de ahorro, mi necesidad de encontrar nuevas amistades y alguna relación amorosa superficial que me ayude a olvidar mis soledad algún rato por dating apps. Estoy hecha un lío y nunca me he sentido mas sola.

Dejé de ver el mundo como antes, ¿saben? Como el lugar de las oportunidades y de las personas maravillosas. Ahora cada que conozco a alguien solo pienso a mis adentros "y tu como me decepcionarás? Y no me malinterpreten, no es que sea pesimista, pero tal vez yo misma me pongo el pie poniendo a la gente en un pedestal, idolatrándolos como aquellos seres que no habían llegado a mi vida y me enseñarán lo que es el cariño incondicional directo y caluroso que no tuve en mi infancia. 

Siempre va a haber una mentira, algo que no tenía ni la mas minima razón de ser y ocultar que me quiebre y me haga decir "¿es neta? porque no simplemente lo dijiste desde un principio?" 

No entiendo porque la gente me oculta cosas, como si me tuvieran miedo, como si quisieran retar mi inteligencia, si quisieran burlarse de mi o lastimarme para ver si lloro, para ver si hay algo de mi que puedan romper. ¿Es realmente lo que quieren? ¿O será que meramente no les intereso?

Ahora: ¿Mis expectativas serán muy altas? 

He visto muchas mujeres en redes sociales diciendo que han crecido con una expectativa irreal de los hombres debido a películas de disney o de OTRAS mujeres en redes sociales haciendo clips con sus parejas sobre las increíbles flores que les dieron en un día normal o aquellos que no ocultan su celular o les traen espontáneos desayunos en la cama. Claro que nos comparamos con ellas y pensamos ¿porque yo no? y al mismo tiempo pensamos.. 

Eso mismo me pasa con las amistades. Ver otros instagram de chicas con fotos antiguas de otras mujeres que las han acompañado desde sus años de universidad. Mujeres que cuentan con otras amigas para un repertorio amplio de "damas de honor" en sus bodas, Amigas que se acompañan de viaje y se toman fotos espontáneas y las comparten presumiendo sus amigas, y me pongo a pensar ingenuamente "¿porque yo no puedo tener eso? 

Curiosamente no se porque he tendido a darle mas relevancia a mis amistades que a mis relaciones amorosas pero, ¡es que así es mi ideal! Puedo imaginar mandando a mi principe azul por un tubo por no valorarme pero ¿a mis amigos..? ¿Ellos porqué me harían eso, si somos amigos? 

Y es que lo curioso es que ambas partes tienen el potencial de lastimarme y sin embargo soy mas idealista con uno y con el otro no. ¿Será que ni siquiera creo en el amor real? Chingado.. ya fui a ese hoyo negro emocional donde no debí de haber entrado. Ni hablar. Ya entraste tu conmigo.

Y volviendo a la pregunta inicial: ¿porqué estoy haciendo esto? Llámalo desahogo.......
Y al chile, tengo un problema en la muñeca que me genera dolor al escribir mucho, entonces teclearlo me es mucho mas fácil.

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Después de derramar unas cuantas lagrimas existenciales con mi hermana y compartir algunas frustraciones emocionales entramos y seguimos con nuestra noche. 

Debido a mi desempleo últimamente me ha dado por dormir a la hora que sea, como el hambre. ¿Que diferencia hace? Si nos vamos a hundir, hundámonos bien, a medias aquí nada.
Es por esto que para mi me es fácil mantenerme ya despierta hasta las 4 o 5 de la mañana. Y anoche no fue la excepción, sin embargo con contaba con la desafortunada realidad de que estar en casa de los papás implica MUCHISIMO ruido en las primeras horas de la mañana. Y es su derecho, ¿sabes? Pero al no poder retomar mi sueño por mas que lo intenté, y mi madre siendo la mujer que es, con su maravillosa habilidad de hablarte pasivo-agresivamente fue demasiado para mí y quedarnos calladas nunca fue opción.

AHORA, HAGAMOS PAUSA. 

Soy creyente de que a la gente mayor hay que respetarla, pero tambien es bien sabido que la toxicidad tambien existe dentro de la familia. Y es que en algún momento hace unos meses, cuando la cosas no estaban desequilibradas podía con esto pero ¡cabrón! no siempre puedo. Y esa es una realidad. Cuando constantemente te pican las costillas, debes ser un master para no caer en el coraje. Y yo no soy tan fuerte, no aun. 

Fue una respuesta sencilla a otro de sus famosos pasivo agresivos comentarios que me colmaron con el famoso y burlón "y para que te enojas?" lo que me abrió a contestar rápidamente sobre una conversación sin sentido pero con un sabor a agresividad tempranera lo que nuevamente llevó a mi madre a su otro clásico Te deje de hablar y me quebraré en lágrimas. Y estoy harta, gente.
Mi propia hermana y yo lo platicamos anoche. Ratificamos que fuimos víctimas de manipulación de alta calidad por parte de mi madre por muchos años. Por lo que me ayudó a no sentirme culpable. 
Si te llevas te aguantas. Ya no soy una niña y los reclamos de conducta ahora deben permanecer en sugerencias vivenciales. 

Y estoy tan en conflicto con lo romantizadas que están las relaciones madre-hija. No porque exista biológica o politícamente, tambien deba existir emocionalmente. Odio la humanidad de ahora que se cree con el derecho de decir que "estamos mal por no tener esa empatía/respeto". 

Todas nuestras situaciones fueron distintas, sufrimos distinto, nos trataron distinto y si tu relación con tu madre o padre es buena, bien por ti. pero no tienes derecho a decirme si lo que siento es correcto. Nuestras emociones son eso. NUESTRAS.

Es por eso que, tras años y años de ser tratada igual, manipulada por las lagrimas, por las leyes del hielo y por soportar que me ignoren y frente a gente presente que me ha dejado en vergüenza e inseguridad decidí no vivirlo mas.

Vine al lugar donde duermo y pretendo irme mañana, tras aguantar el incomodo ambiente que me ponga ella, porque esta es su casa y la disrupción del mismo no será causada por mi. 

Pretendo pasar las horas de la manera mas discreta, y largarme en cuanto tenga oportunidad.

Bonus:

La he perdonado antes, si. He hablado con ella, la he tratado de ayudar pero todo es inútil. En mi momento mas fuerte he podido salir ilesa pero hoy no pude, y prefiero refugiarme aquí, en mi deseo de no ser ignorada, en mi deseo de no sentirme excluida por no serle de su agrado.

Sus lagrimas no me pudieron disuadir esta vez. Se que fue una comentario que no pude ignorar y tal vez yo de ser la "mejor persona" y lo hubiera hecho, pero hoy no pude. 

Todo me ha pegado tanto últimamente, y me siento directamente atacada por todo, que este ataque lo sentí uno mas. ¿Y es que que iba a hacerle? Estoy vencida por todo, estoy a la defensiva. ¿Y porque solo yo debo de entender y ceder? Nunca y cuando te digo NUNCA en su vida, ella se ha acercado conmigo, se ha disculpado, me ha dado su perdón para ser "la mejor persona". Porque las equivocadas siempre hemos sido nosotras pero, ¡carajo! Es mi madre. No me veo siendo madre algún momento de mi vida y que sabiendo que al tener mas experiencia en la vida e inteligencia emocional que mi hija/o pudiera facilitar las cosas y decirle "esta bien cariño, la vida es difícil. No hace falta decir nada. No estoy enfadada, aquí estoy para ti" 

Pero no es el caso, nunca lo fue y, como lo hablamos mi hermana y yo anoche, nunca lo será. 

Claro que el objetivo de mi hermana al decirme esto era darme el confort de que no estoy sola y el consejo de que no idolatrara a mi madre pero tambien me ayudó a aclarar todo esto en mi mente. Y reiterar que no soy yo la del problema (al menos no siempre)

Se que debo de poder pero hoy no pude y eso esta bien. Me perdono. (Pausa....suspiro..... me estiro)

Me perdono.

y se siente tan bien...

Ya tengo fuerzas para afrontar el resto de la noche. 

Volveré con un update después.

- Annie_kat

¡Feliz Navidad y Feliz nueva crisis existencial!

Es tan increíble la vida. Es como si cada año que pasa, llevara involucrado su propio plot twist. 

Pasamos nuestra infancia pensando que al crecer todo será mas fácil y las desiciones serán todas nuestras.

 Llegamos a la edad adulta y al estar tan saturados de las opciones que nos rodean en torno a TODO, destinamos muchas de nuestras convicciones a lo que la mayoría piense que sea mejor para nosotros. La tal llamada: presión social. Eso sin mencionar las desiciones que tomamos sin razón aparente, pero con la emoción bien presente. Porque no debemos olvidar que, a pesar de todo, los que dimos entrada a esto mismo en nuestra vida, fuimos nosotros. 

Y es super curioso que, conforme crecemos, nos damos cuenta de cosas que nunca notamos y que siempre estuvieron ahi: definiendo nuestra evolución y nuestra forma de percibir y reaccionar a las cosas. Unas buenas, unas no tan buenas, y otras tan jodidamente malas que te preguntas como rayos salí o saldré de eso.

Aquí estoy un 24 de Diciembre. Tengo 32 años y no se como manejar las irregularidades de mi familia (por no decir las mías). Y ya viéndolo en retrospectiva, vivo una antología donde realmente ya ni me considero la protagonista.

¿Pero como he dejado que pase esto? Estoy comiendo una hamburguesa de una cadena de restaurante, encerrada en una habitación fría llena de libros, evitando gente con la que crecí, en una casa donde no me siento bienvenida.

¿He vuelto a la época emo? No quiero victimizarme pero todo apunta a que esa soy yo ahora.

Crecí en una familia de 4. Donde yo siendo la hija menor y con 6 años de diferencia a una hermana que también parece que la ha tenido difícil, no puedo mencionar que tuve la peor de las infancias. Por que no fue así, sin embargo parece que todo trauma, grande o pequeño conlleva su propia carga y daño emocional.

Durante mis primeros 18 años de vida viví junto con mi familia en una casita de 2 pisos que, aun y siendo de corto perímetro la puedo considerar la mejor madriguera en la que he estado. Y creo que puedo arriesgarme a decir que los demás en mi familia dirían lo mismo. Fue buena, si. Fue la mejor, si. Pero no fue perfecta. Ahí descubrí mis primeras pasiones: El arte de la música y dibujo, mi afición a forjar una personalidad extremadamente diferente dentro de mi casa a como los demás me percibían por fuera, el resentimiento y asco por familiares que no me generaban confianza (plot twist: tenía la razón), las peleas incesantes con mi madre con la cual comparto nuestra fuerte personalidad, mi inestable habilidad de no cuidar apropiadamente mascotas de las que aun lamento tanto haber insistido en tener aun siendo una niña pequeña, entre muchas otras.

Me considero muy afortunada en muchos aspectos pero desafortunadamente no me pude salvar de algunas cosas no tan gratas como mis primeros errores, abusos físicos y emocionales y mis primeros acosos.

Y henos aquí, en una habitación remontando las cosas felices e infelices por las que he pasado, haciendo alusión a uno de esos horrorosos capítulos de tu serie favorita donde en vez de avanzar y mostrar algo nuevo e interesante, solo retrata pedazos de capítulos anteriores al azar. ¿Ya vimos esto no? ¿entonces porqué tiene que formar parte de todo un capítulo? Lo peor de todo es que yo misma lo escribo y lo interpreto, ¿ven a lo que me refiero con las desiciones?

Sin embargo parece estar funcionando. 

Esa rara y desagradable sensación amarga de tener un nudo de lagrimas en la garganta parece estar aligerándose. 

Ya tenia tiempo queriendo escribir mi vida. Con ese picorsito de ponerlo "Público" porque nunca sabes si tu vida pudiera parecerle interesante a alguien mas y también esperando que esto nunca llegue a ojos de algún conocido.

Porque sobre todas las cosas me atrevo a decir que, con el fin de usarlo terapéuticamente no omitiré detalles. Quiero que aquella persona que llegue a leerme me conozca de principio a fin. Y es que esas horas que he pagado a desconocidos profesionales no serán suficientes, esta via alterna menos apropiada sin duda alguna es mas amable a mi bolsillo.

Espero que esto me ayude a mi y ayude a alguien mas de ser que llegue a alguien más en este vasto mundo del internet.

Vamos a empezar, y ya veremos donde terminaremos.

-Annie_kat